林紫：给孩子一生的安全感

采访对象

林紫，中国心理咨询行业的先行者，组建中国首个心理志愿者团队“林紫义工中心”。历任上海心理卫生服务行业协会副会长、国家卫健委精神卫生和心理健康专委会委员、中国儿童少年基金会青春期项目专家委员会委员、全国青少年心理健康家校社联防计划顾问专家等。出版《给孩子一生的安全感》等多部心理学著作。

心理标签

重建安全的家族心灵场域，重塑安全的亲子互动模式，重写安全的人生定义，帮助孩子培养内在的安全感，让他受益一生。

在25年的心理咨询生涯中，我发现：一些物质条件优越或学历很高的人，明明拥有很多外部安全保障，内在还是很缺乏安全感。他们不敢真实地做自己，永远活在恐慌之中，不知道活着的意义是什么，觉得现在拥有的一切可能会在一瞬间失去。他们渴望信任，又不信任别人；害怕受伤，却总是伤害别人；害怕失去，却经常与珍视的东西失之交臂……所以我常常讲，培养孩子的内在安全感，是送给孩子一生最好的礼物。

重建安全的家族心灵场域

其实，早在孩子出生之前，家族无意识已经在影响他的内在安全感了。通俗地说，家族无意识就是在家族中代代相传的一些无声信息，以家族文化的形式呈现，是孩子成长过程中最早的心灵环境。

有一位先生发现自己家族的每一代人都活得很沉重，好像总在担心些什么，而且对水有种莫名的厌恶和恐惧。经过多番探索，他终于找到了原因。他的祖辈在逃难时，曾藏身于一条渔船里偷渡，看不见外面的情况，只能听见船只行驶时的水声。在那样一个紧张、恐惧的情绪状态下，水就与苦难产成了联系。这个未被处理的部分被压抑下来，成为家族成员没有被意识到的创伤体验。“不要靠近水边”这个禁忌被代代传下去。而族人之所以普遍生活得紧张、沉重、没有安全感，是因为一直带着“逃难”的精神烙印。如果整个家族都在忌讳一些事情，并对此避而不谈，那么孩子出生后，就会活在一种不安的状态里。

只有突破家族无意识的束缚，生命才能够成长。在动画片《疯狂原始人》中，爸爸瓜哥每天给孩子们讲着相同的故事：一只小熊好奇地爬到树顶上，看见一个新东西，然后就死了。他做的所有努力都是为了让孩子们不要走出洞穴，保障家人的安全。但是，女儿小伊偏要冲出去看一看，最后带着整个家族走出洞穴。正是因为原始人勇敢地走出洞穴，才有了后来人类的发展。

如何重建安全的家族心灵场域呢？一定要有一个人开始觉察，在此时此刻停下来和家人一起看看：我们这个家族中有哪些规则和禁忌？我们家的哪些规矩好像和别人家不一样？

可以和长辈们聊天。每位长辈的记忆就好像拼图一样，随着对话的深入，越来越多跟家族有关的故事呈现出来，拼图就会越来越完整。你就会知道自己的祖辈经历了什么，进而理解为什么我们现在是这样的。

在梳理家族故事的过程中，长辈一定要学会接纳晚辈的质疑和挑战。家族无意识没有机会被觉察，往往是因为长辈不允许后代对于已经成文的规则提出任何质疑。比如孩子问爸爸：“为什么我们家的人不能靠近水？”爸爸回答：“不能就是不能，这有什么好讲的！”从此，孩子就可能再也不问了。

看到问题并疗愈家族中未处理的创伤，整个场域就会变得更有安全感，未来出生的孩子才可以在一个更健康的环境里长大。在这方面，可以寻求专业的帮助。

另外，建议大家写家族日记。一些发生在我们身上、没有来得及表达的东西，可能会被压抑到无意识当中，过了几代以后就会变成家族无意识。家族日记可以帮助我们看到家族经历过什么，有哪些资源和文化，对后代有哪些启发……从而重建家族心灵场域。

除了家族无意识，社会的集体无意识也会影响孩子的内在安全感。集体无意识是人类代代相传的“心灵胎记”。比如，中国有着数千年的农耕文化，农民的安全感建立在对土地、房屋的拥有和依附上，所以中国人更喜欢买房，以此来获取安全感。

觉得谈死不吉利、回避死亡也是一种集体无意识。但是，终极的安全感就是参透生死。如果能够带着智慧积极乐观地面对死亡，就会活得更加安定，更加珍惜生命。想想看，如果你连死亡都不怕，其他挑战就更无所畏惧了，只管体验就好。

小时候，外公有时和朋友聊到死亡，会豁达地说：“人到了一定年龄，该走就走喽。”有一次，我问他：“你死了，我要不要哭？”外公一边摸着山羊胡子一边平静地回答：“你想哭就哭，不想哭就不哭。”这种态度让我觉得死亡一点儿也不可怕，只是生命必然要经历的一个阶段。

我的父亲是一位老顽童，在病房里插着氧气管还给我们跳新疆舞。临终时，他笑眯眯地亲吻我们每一个人的额头和手。母亲说，父亲这是在与我们告别呢。直到现在回想那些片段，我都会觉得特别温暖和有趣。

如果父母和家族长辈有一个豁达的生死观，孩子看待生命时就会更加有力量。我们越能坦然地和孩子谈论死亡，孩子从中获得的力量也越大。

重塑安全的亲子互动模式

我们常常会看到一个现象：面对同样的挫折，有的人会一蹶不振，有的人却能很快站起来，甚至把危机转为成就自己的契机。是摧毁还是成就，关键在于这个人是否具有足够的心理弹性。心理弹性可以在人经历重大事件时，保护内在安全感不被破坏，更好地完成心理重建。而心理弹性来源于安全的依恋关系。

拥有安全依恋关系的孩子，妈妈在身边，他会很高兴地与妈妈亲密互动；妈妈走开，他虽然会有一点点担心，但很快就可以自己玩耍，安心地等着妈妈回来。这样的孩子长大后，和他人建立关系的能力很强。他会觉得，无论你离我是远是近，都不影响我们之间的关系，也不影响我对自己的评价。他也更能够自信地面对人生的不确定性。

在不安全的依恋关系中，主要有焦虑—控制型、回避型和混乱型三种亲子互动模式。在0～3岁的早期养育中，如果妈妈给予孩子过度关注，让他觉得每时每刻必须要有妈妈在，自己才是安全的；妈妈离开时，又没有处理好分离焦虑，可能会养育出焦虑—控制型的孩子。这类孩子特别黏人：妈妈在，他唯恐失去妈妈，一定要妈妈抱；妈妈一走开，他就会哭得停不下来，无法安抚自己的情绪。

如果情感表达和需要经常被妈妈忽略，孩子就会觉得自己是可有可无的，慢慢形成回避的防御模式。回避型的孩子，妈妈靠近的时候，他躲避、退缩；妈妈走了，他无动于衷。这样的孩子害怕与人建立亲密关系，即使进入婚姻也会表现出不冷不热的样子。他有一种习得性无助，觉得自己无法和任何人靠近。

混乱型的孩子，妈妈一靠近，他就扭头跑开；妈妈一离开，他又会偷偷地躲在后面，看妈妈会不会回头。混乱型的孩子进入婚姻，会让伴侣特别累：你一靠近，他就逃跑；你一转身，他又追过来了。所以，你不知道他到底想要什么。混乱型的孩子，往往父母也是混乱型的，在早期养育中对孩子时而亲近时而回避，让孩子不知所措，最后习得了这种互动模式。

如何重塑安全的依恋关系呢？一个非常重要的好办法是和孩子进行身体接触，比如拥抱和抚触。另外，父母保持情绪稳定，高质量地陪伴孩子，全家人定期一起做游戏，都能够重塑安全的亲子互动模式。有时爸爸妈妈回到家很累，已经没有力气再陪孩子做游戏或阅读了。这时不用勉强，好好照顾自己也很重要，可以对孩子说：“能帮妈妈/爸爸捶捶背吗？”帮爸爸妈妈捶背变成了一个有趣的小游戏，孩子会特别开心。

很多妈妈为了给孩子安全感，不敢和他分离，哪怕只是出差一两周都会焦虑不安。我总会告诉这些妈妈，比起分离，你焦虑痛苦的情绪、强烈的内心冲突更会影响孩子的安全感。

女儿小时候，我也出差。我会给她画一张地图，在自己要去的城市上点个点儿，再将点和点连线，在旁边写上我出发和归来的日期。然后，我拉着她的小手沿着连线在地图上移动，女儿就感觉自己好像和妈妈飞了一趟，也会知道：虽然不能和妈妈一起出差，但妈妈是和我在一起的；每天在地图上打个钩，打完妈妈就回来了。通过增强可控感，缓解孩子与妈妈的分离焦虑，也能保持母女间的情感连接。

我很喜欢《诗经》中的一句话：有匪君子，如切如磋，如琢如磨。做父母也是如此，要根据孩子的特点和需要不停地切磋、琢磨，调整自己。只要我们用心观察、倾听孩子，孩子会用自己的方式告诉你，如何与他重塑安全的依恋关系。

重写安全的人生定义

即使亲子之间已经建立了安全的依恋关系，如果孩子受到一些生活事件的负性影响，情绪又没有得到很好的处理，也可能会削弱孩子的内在安全感，进而这样书写自己的人生定义：我是不值得爱的，我是不好的，没有人会关注我，我不配得到好的对待……

可能影响孩子安全感的生活事件包括：搬家、转学、升学、家人离世、与好友分开、校园霸凌等。父母需要洞察孩子在生活事件中的真实感受和反应，只要是孩子认为重要的事情，都不是小事。

我们可以帮助孩子盘点他所经历的生活事件。盘点不是盘问，而是以平等对话的方式和孩子一起梳理。孩子放学回来，有的父母连珠炮般地发问：“你今天做了什么？学校发生了什么事？你跟谁一起玩儿？”孩子听到的每一句话都像是审问。刚开始，他可能还会敷衍地和你讲几句；慢慢地，你就什么都问不出来了。

我和女儿盘点生活事件时，会先给她讲一个故事：“妈妈今天去一所学校，给很多孩子的爸爸妈妈分享陪伴孩子的方法……我感觉很开心，因为自己做的事情很有意义。你有没有遇到什么开心的事，可以和妈妈说说吗？”“今天，妈妈遇见了一件让我很讨厌的事……你在学校也会遇到这种情况吗？”大部分孩子都喜欢听故事，会不自觉地也来分享自己的故事。先分享我的故事，然后我也听听你的故事，会让孩子感觉和父母的对话是平等的。

在盘点生活事件的过程中，一定要记住一个原则：不评判、不指责。很多个案都出现过类似的情况：孩子刚受到欺负时，是和父母讲的。但一开口，父母就说：“就你被同学欺负，他们怎么不欺负别人？”“人家为什么不跟你玩儿，有没有想过自己有什么问题？”这些语言让孩子感到自己永远得不到父母的理解和支持，是自己不够好。再受到欺负时，就不会说了。

如何才能做到不评判、不指责呢？建议父母随时回到孩子的视角去看问题，和孩子站在一起。在童话《小王子》中有一个情节：在渺无人烟犹如茫茫大海的沙漠，小王子突然出现了，恳请“我”画一只绵羊。“我”因为着急去维修飞机画了一只箱子，说：“这是个箱子，你想要的绵羊在里面。”没想到，小王子却高兴地说：“这正是我想要的！你觉得绵羊要吃很多草吗？”书里还有一句话：你们大人不懂，只有我们小孩才懂。

每个大人都曾经是小孩，也都拥有过“透过箱子看到绵羊”的能力。但是长大后，越来越多刻板的成见、评判、分析，还有期待、焦虑、欲望把属于孩子的世界覆盖，也丢失了“透过箱子看到绵羊”的能力，所以没办法读懂孩子。举个例子，孩子说：“妈妈，小蚂蚁从石头上摔下来了。”能“透过箱子看到绵羊”的妈妈会说：“哎呀，小蚂蚁痛不痛？”已经失去这种能力的妈妈会说：“蚂蚁怎么可能摔下来？你作业做完了吗？”让自己保持一颗纯净的心，才能看到孩子生命本真的状态，与孩子同频共振。

还有一件事也很重要，在盘点生活事件时，父母一定要相信孩子的感受。有些孩子已经确诊抑郁症，他们的父母还在说：“那么小的孩子能有多大的痛苦？他痛苦啥？我们那么辛苦、那么累，还没抑郁呢！我们承受的才叫苦！”这时候，孩子就会觉得自己连痛苦的权利都没有：既然父母不相信我，那我什么也不说了。这种状态才是最危险的。

有的家庭会定期举行家庭会议，每周有一个家庭时间。在这一两个小时里，全家人一起分享自己这一周经历了什么，还有什么事情需要家人共同去完成，讨论下一周想要做的事，等等。每个人都来分享，孩子就会自然而然地分享自己的经历。

“但愿世间人无病，何惜架上药生尘”，希望父母都能意识到给孩子安全感的重要性，避免将来发生更多遗憾。